dan amanah itu pun dimulai...

Bayi kami sudah lahir, aku terus memandanginya. Makhluk kecil ini yang ada dalam rahimku dulu, makhluk kecil ini yang harus kami jaga dan kami didik, makhluk kecil ini yang akan menjadi tanggungjawab kami…

Mengenai nama, sesungguhnya kami belum terlalu sepakat dengan pilihan yang ada, namun ketika lahir, spontan pilihan kami mantap pada : Sachiatifa Kelana Adigie

Sachi = diambil dari bahasa Jepang, artinya anak  yang bahagia & ceria (akuuh banget)

Athifa = diambil dari bahasa Arab artinya lemah lembut, harapan si Ayah biar ga kayak emaknya nie ^^

Kelana = diambil dari bahasa Indonesia,

Adi = dari nama si Ayah

Gie = diambil dari nama tokoh idola si Ayah yang suka naik gunung, sekaligus suka demo, siapa hayooo heheheee

Di rumah sakit pula Ayah menemukan nama Key, karena mau buat video dan launching nama, ya jadilah diambil dari -K- pada Kelana.

*sebenernya sih sejak awal aku tidak setuju pada nama yg universal, aku ingin ada unsur feminin bila bayi perempuan, sebaliknya, maskulin pada bayi laki-laki, itulah kenapa aku setuju pada Sachiatifa.. tapi kok akhirnya lebih terfokus pada Kelana-nya  ya…

Hari Selasa aku melahirkan, Kamis sore sudah diperbolehkan pulang.  Perjalanan menjadi ibu dimulai…

Sesuai perjanjian saat hamil, aku diminta tinggal dirumah keluarga di Tambun, tapi kok aku rasa sangat berat ya… wajah si Ayah ga rela kalo dipisahkan dengan bayinya. Aku sendiri bingung, antara menuruti keluarga (sesuai janji) atau menuruti rasa ketidakrelaan si ayah.

Akhirnya aku minta ditangguhkan supaya hari Minggu Key baru dibawa ke Tambun, dengan alasan hari Sabtu masih ada teman2 yang mau datang. Dan memang betul sabtu itu banyak tamu, tapi aku lebih memilih didalam kamar, menangis.. huhuhuuu.. ga sanggup pergi besok harinya…

Kakak2ku jemput hari Minggu, ga sanggup juga ngliat wajah suamiku. Sampe disana aku banyak bengong, sms-an sama si Ayah. Dan nangis..

Malam Senin-nya Key nangis terus, kemungkinan karena nippleku tiba2 jd ga muncul, hiks.. ditambah bermacam-macam perasaan aneh muncul, ngeliat pakaian kotor, ndenger tangisan Key, bangun jam 2 – jam 5 begadang sendirian, sebenernya ditemenin kakakku nomor 3, tapi dia ga sanggup melek, emang sih udah capek seharian… so, aku makin parah lah rintihan hati ini…

Besoknya, Senin, aku minta pulang, alasannya : hari Selasa  mau control ke RS, tepat seminggu setelah Key lahir, tadinya aku nekat minta sore itu juga pulang dijemput sodara, tapi batal, mo naik taxy ga boleh trus nangis2 sesenggukan, tapi akhirnya diizininnya Selasa pagi, bareng kakak berangkat kerja. Sempat ada konflik juga disini, kakak-kakakku pingin Key aqiqah disini, tapi ternyata aku & suami sudah aqiqah di rumah kami. Ya sudahlah…

Alhamdulillah Selasa pagi aku sudah dirumah, berkumpul layaknya sebuah keluarga, keluarga kecil baru, dan kami pun akhirnya berpelukaaaaannn…(lebay tapi bermakna, beneran)

brownies kukus air mata

Kayaknya ini kejadian bikin kue yang paling ga enak. Kalo sekedar bantet, gagal atau ga enak sih biasa, (lhoo!??), maksudnya masih bisa di evaluasi dan diulangi dengan tidak mengulangi kesalahan yang sama. Tapi brokus buatanku kali ini bener-bener bikin kapok. Rasanya semua keadaan dan kondisi membuat brokusku gagal total. Berlebihan ya? Tp ni beneran lo :(

Awalnya nyontek dari resepnya Ena yang asal muasalnya dari sajian sedap katanya. Brownies kukus coklat keju, kupilih karena pembuatannya yang ga di oven seperti kue kebanyakan, tapi dikukus, jadi kucoba deh…

Tanya2 Ena, udahhh. dilanjut, ok…

Lanjut beli semua bahan-bahan yg ga punya, coklat blok, coklat pasta mentega, tepung, lengkap, sip. ok

Beli peralatan yang belum punya, mm.. belum sip, ga OK. Loyang yang ku beli cuma ngira2 ukurannya (inilah awal petaka terjadi). Perkiraan kan mau ngukus di ricecooker, jadi pilih loyang yang kecil.

Kekecewaan pertamaku, sampe dirumah ternyata loyangnya penyok, kedesak-desak bawaan yang lain dan kedorong2 di busway, bentuknya udah ga kotak lagi, jadi belah ketupat kayaknya. Bagian dasarnya jadi cembung pula, yah dibayangkan begitulah, ya Alloh, mana belinya pake uang makan lagi.. *ga nyambung*

Udah gitu dirumah dicoba di panci kukusannya ternyata masih kegedean… hiks…

Aku kurang bisa menerima kenyataan, tetep pingin terus nyoba, yang penting nanti rasanya enak, pikirku. Hari yang dinanti tiba, aku ambil pulang kantor lebih awal, salah satu alasannya ya pingin buat brokus ini. Karena kalo pulang kerja normal biasanya udah ga bisa diganggu gugat, ada klien penting, sedangkan sabtu-ahad mau ada rencana pergi.

Sejak sore, aku blum mulai ngebaking juga, masih blum konsen. Akhirnya jam 21 baru mulai (tetep aja malem2). Nah, karena ada klien penting yang lain lagi, aku mendelegasikan tugas ini pada art-ku yang emang doyan eksplor ngebaking. Ku kasih instruksi dari jarak 2meter sejelas-jelasnya. Ukuran bahan pun sangat diperhatikan, jangan sampe nanti hasilnya ga pas karena kita terlalu kreatif. Seperti pesan si Ayah, jangan nambahin atau ngurangin takaran bahan, ikutin aja yang di resep. Siaappp!!!

Metode mengukus pun disesuaikan kondisi. Kami (aku & art) berdiskusi , gimana caranya ngukus dengan peralatan seadanya. Setelah berdialog cukup panjang, didapatlah metode mengukus, jangan ditanya ide siapa yang jelas aneh banget. Susunannya dari bawah keatas : kompor – penggorengan diisi air-panci kukus yang bolong2-loyang diatasnya (nangkring doang karena ga muat masuk panci kukusan). ide yang ANEH. Ga lupa art-ku nyelipin sumpit-sumpit ajaib punya Ayah untuk menyangga loyang yang ga rata tadi biar ga jatuh. Keren kan bentuknya…

Senyum kami optimis, adonan yang oke, baunya harum, bentuknya memikat, teksturnya juga meyakinkan. Ternyata itu semua ga menjamin keberhasilan brokus kami. Kalo ngikutin resep Ena yang dipanasin dulu 10 menit, trus dikukus 15 menit-15 menit, ternyata panci ajaib kami ga bisa ikutin pakem. Panci-nya ga panas-panas sodara sodara. 

Panci kukus yang bolong-bolong pun dieliminasi dari susunan panci ajaib supaya lebih cepet panas dan mateng.  Kira2 setengah jam dimasukkan adonan kedua, yang berakibat semua kecampur, ya iyalah adonannya masih cair semua. Ya Alloh. Sedihnya…

Jam 23.00. belum ada perubahan.. kusambi ngelonin Key kalo bangun

Jam 23.30.. ART ku suruh tidur, kasian kalo besok jaga Key ngantuk, nanti ga konsen.

Aku masih tetap nunggu, sesekali nambahin air. Tapi kok ga ada tanda2 mateng ya

Jam 24.00.. kusambi nyuci pakaian

Jam 01.00… bentuk masih sama

Jam 02.00 atas saran si Ayah proses dihentikan.. kami menyerah

Jam 5.00 pagi, kue kucoba, mmm… enak juga, tapi lebih mirip makan adonan, hehehe…  ga tega menampakkan fotonya.

*yang ini bagian air matanya*

Suara hatiku berkata Aku Terlalu Memaksakan Membuat Kue, 

ga punya kukusan mau ngukus, ya beginilah jadinya, apa yang dibanggakan… hiks.

Aku ga pernah berhasil membuat kue.

Walaupun kubeli peralatan dan bahan di pasar naik bajay dan gotong2 barang dengan cinta

Walau berdesak-desakan dibusway dan berat bawanya di tangga, kulalui dengan cinta

Walau kuambil pulang cepat dari kantor dengan cinta

Walau kubuat dan kukus dengan cinta

Walau kutunggui begadang dengan penuh cinta

Dengan harapan akan menumbuhkan cinta, cinta dan cinta lagi, tapi ternyata gagal…

Ga ada esensinya aku ngebaking lagi.. ga ngaruh juga.males.

Ya sudah ya… babay bakiiing.. sampai ketemu lagi (semoga)

sekarang beberes peralatan dulu, masukkan loyang, cetakan, adukan telur, mixer ke dalam kotak penyimpanan

Aku emang ga bisa njait rapi, ngerawat tanaman, ngerawat binatang, menyulam, mbungkus kado, tadinya masih ngarep setidaknya masih berharap bisa masak, ternyata juga engga.. *nangis*

catatan kelahiran Key kami

Rabu, 13 April 2011

hari ini adalah hari lahirku yang bertepatan dengan jadwal kontrol dengan dr Yenny, sehingga sepulang dari kantor, aku tidak pulang ke kost, melainkan lanjut ke rumah sakit di Cengkareng. Alhamdulillah begitu datang bisa langsung periksa, jadi tidak menunggu sampai malam. Keluar dari rumah sakit, ternyata sudah ada kejutan dari Mas, aku dibawanya ke tempat makan favoritnya dan disuguh menu-menu Kepiting, yihaa...nyam nyam nyam...

Kamis, 14 April 2011

Malam ini Mas ada urusan kantor yang kemungkinan jadi harus pulang malem, kasian kalo Mas harus ke kost dalam kondisi capek & malem banget ( padahal lagi manja aja, ga mau menunggu di kost sendirian sampe malem ). Setelah membujuk rayu, akhirnya Mas ngebolehin aku pulang ke Cengkareng lagi.

Jumat, 15 April 2011

Pagi ini terasa berat, aku hampir ngga sanggup naik tangga busway, pelan-pelan akhirnya terlambat sampe kantor :(..

Pulang jumat ini memang jadwal pulang Cengkareng, besok kan Sabtu.. Sebelum pulang, aku sempatkan dulu ketemu temen2 di TA. Menuju jalan pulang, sekitar jam 9 malam, perutku terasa sakit, sepertinya efek belum makan kenyang, tadi di TA aku makan sedikit batagor. Duuh.. padahal udah janji akan bawakan mas makan malem. Kalo lagi sakit perut gini aku ngga sanggup cari makanan, apalagi si adek sudah terasa beraatt..

Sampe di rumah, Mas belum pulang, masih ada yang dikerjakan, padahal besok pagi juga mau ke anyer. Pasti capek.

Perutku masih sakit, aku rebahan dan ketiduran, bangun jam 12 Malam, Mas belum juga pulang dan aku pun belum membeli makanan, ku ambil menu delivery 24jam dan coba memesan, tapi gagal.. uuhh janji palsu katanya bisa pesen kapan aja.

Sekitar jam 2 Mas pulang. Hingga subuh, sakit perutku belum sembuh juga.

Sabtu, 16 April 2011
Setelah sholat subuh, sakitku makin menjadi, aku muntah. uffhh.. maagku kambuh. Mas memutuskan untuk ke RS, awalnya aku menolak karena ini hanya maag, tapi akhirnya aku iyakan. Setelah pamit dengan teman kantornya karena tidak jadi ikut ke Anyer, barulah kami ke RS.
Sekitar jam 8 aku ditangani medis dan masuk ruang observasi melahirkan. Diagnosa nya ternyata aku sudah mengalami bukaan 2 di kehamilan 35 minggu ini, tapi berat bayi masih kurleb 2,4kg. Belum dianggap cukup untuk lahir. Dr Yenny memutuskan aku untuk opname, bedrest, agar bukaan lahir tidak bertambah dan disuntikkan penguat paru-paru, yang kalaupun harus lahir, bayi memiliki paru-paru yang lebih kuat.
Setelah opname 4 hari di rumah sakit, aku dibolehkan pulang dan kembali cek seminggu lagi.

Selasa, 26 April 2011

Kontrol kehamilan minggu ke 37 ini, Dokter menyatakan aku sudah mengalami bukaan 3 dan sudah boleh melahirkan. Padahal aku tidak mengalami sakit (kontraksi) sama sekali. Setelah di-CTG untuk mengecek detak jantung bayi, yang Alhamdulillah normal, aku diperbolehkan pulang dan kembali bila tanda-tanda melahirkan semakin terasa.

Deg2an nunggu dirumah.. nunggu waktunya tiba, aku banyak melakukan hal-hal yang disarankan orang-orang, ngepel-ngepel, jalan-jalan, bersih-bersih dan hal-hal dengan pengulangan kata yang lain...

Setiap waktu kami memantau ada tanda-tanda kelahiran ngga ya, ketuban pecah, flek, kontraksi, tapi kok belum ada... padahal katanya udah bukaan tiga. Dengan informasi nomor hape dr.Yenny dari Enno, ku konsultasikan ke beliau, aku diminta tetap dirumah sampai tanda-tanda melahirkan muncul dan kontrol lagi Selasa nanti.

Selasa, 3 Mei 2011

Kontrol lagi. jam 12.30 WIB. dokter Yenny cek, ternyata aku sudah di bukaan 4 (ga terasa juga, hee) tapi ketika di usg, air ketuban sudah berkurang, kemungkinan rembes dan bisa berpengaruh ke bayi . Akhirnya dokter menyegerakan aku untuk melahirkan hari ini dengan proses induksi. Aku dibawa ke ruang observasi, mas urus2 administrasi. Bener-bener deg-degan...

Jam 14.00

Suster mulai pasang infus induksi, Mas udah balik ke kantor, nyelesaiin kerjaan dulu, karena kemungkinan proses kerja induksi masih 12 jam-an kata dokter.

Jam 14.30
Perutku mulai mulas, aku sempatkan makan nasi goreng yang disediakan rumah sakit pas lagi jeda ga mulas. Mas kembali ke kantor dan berencana balik setelah jam pulang, jam 5. aku titip pesen untuk bawa kelengkapan di rumah, perlengkapan bayi, perlengkapan aku, kamera, handycam, quran, madu, sarkum, coklat, loh kok jadi banyak makanan ?!!!?...

Jam 15.00
Mulas terus berlanjut, tapi aku masih sempat sms temen kantorku Mba Dian, nanya soal cuti, sms temenku yang jualan T*pperware, dan beberapa temen, hiyaaa.... mulasku makin hebat, kubilang mas untuk datang sekarang aja..
Di sebelah ada ibu juga yang akan melahirkan juga, untuk anak ketiganya. Ku dengar ia sering berteriak bila mulas melanda, kupikir mungkin lebih baik juga buatku, akupun ikut berteriak, hwaaa... dan jadilah ruangan itu lebih rame, hehehe...
saat terasa ingin pip, aku diizinkan suster ke toilet dengan membawa infus, tapi tiba2 kakiku basah terkena tumpahan air, aku kaget.. ketuban pecah ternyata, suster tetap mengizinkan aku ke toilet. sekembalinya ke tempat tidur, air ketuban tidak berhenti mengalir, aku diminta untuk tidur miring dan tidak banyak bergerak.

Jam 15.30
mas gagah ku datang.. Alhamdulillah, ada yang bisa dijadikan sandaran... (baca: objek gigitan)

Jam 16.00
mulasku semakin tak berhenti, sepertinya sudah waktunya, tapi suster masih melarang aku mengejan.

Jam 16.20
dokter datang, prosesi melahirkan dimulai.. Alhamdulillah dimudahkan Alloh, Jam 16.35, bidadari kecil kami lahir, lega, terharu, bahagia, Mas tersenyum bangga padaku... Kami menjadi orangtua.

Subhanalloh Walhamdulillah... terimakasih Alloh..

matriks, lakaran minda-ku..

Betapa inginku diami sebuah daerah
seindah lakaran minda
Dunia anganan yang damai terlalu sempurna
Bagaikan gambaran syurga
Kesantunan murni menjadi wiritan
Segalanya tunduk dalam ketaatan

Semua manusia merasa dirinya bersalah
Dan lantas memohon ampun
Mendermakan harta sehingga tiada siapa
Yang sudi menrimanya
Tiada terdengar tangis kelaparan
Tiada sengketa peperangan

Kupadamkan mentari kehangatan
Kunyalakan bulan kegelapan

Bebintang kusentuh kupetik
Kutabur di jalanan
Menjadi lampu alam
Berkelip kelipan

Anak-anak minta dipukul
Kerana merasa sakitnya ibu melahirkan
Para isteri memukul diri
Kerana merasa diri derhaka pada suami

Keluarga bagai syurga disegerakan
Para suami rela akui kelemahan

Begitu indahnya dunia mimpiku
Dapatkah kubawa dalam realitiku

Lirik nasyid asal Malaysia ini telah menginspirasi aku & teman2 (sikut Ena) untuk punya impian indah di masa datang nanti. Ya kurang lebih kondisi keluarga dan lingkungan masyarakat ideal seperti di lirik itu lah, yang akhirnya sedikit menghasilkan mimpi yang ternyata (harusnya) bisa juga terealisasi di dunia.

Awalnya tahun 2007, teman-teman di lingkungan rumah dengan lingkup kecamatan seringkali mengadakan bakti sosial kepada masyarakat, bisa berupa pelayanan kesehatan, pembagian sembako, peralatan tulis, perlombaan anak-anak, bazzar murah dan lain-lain dengan titik lokasi yang berpindah-pindah. Namun kegiatan yang positif ini masih aku rasa kurang efektif, karena warga hanya merasakan manfaat berupa uang dan barang sesaat tanpa tindaklanjut. Menurutku ini adalah lahan untuk menjangkau masyarakat penerima bantuan untuk lebih maju dan mengenal Islam. Ketika hal ini kusampaikan kepada teman-teman panitia dan aku menawarkan program-program tindak lanjut, sepertinya kurang mendapat respon yang baik. Mungkin mereka sedang lelah memikirkan kegiatan-kegiatan baksos selanjutnya.

Akhirnya ide ini aku tawarkan kepada teman-teman dekat yang aku yakini memiliki kegelisahan yang sama (saahhhh… ). Untuk lebih memvisualisasikan ide ini aku buatkan konsep proposal kepada mereka. Semangat, terinspirasi lagu lakaran minda tadi dan membawa ide dusun binaan BEM FE dulu akhirnya aku bentuk lembaga bernama MATRIKS, kepanjangan dari Masyarakat Pencinta Generasi Kreatif dan Sholeh. Artinya ini adalah kumpulan orang-orang yang peduli kepada masyarakat untuk lebih cerdas dan terdidik secara berkelanjutan.

Program yang aku tawarkan adalah program beasiswa bagi anak asuh berprestasi, taman pendidikan alquran gratis, taman bacaan, pembinaan remaja, pengajian ibu-ibu yang diutamakan orangtua anak asuh dan murid TPA, serta pembinaan ekonomi. Dana yang didapat adalah dari donatur rutin masyarakat yang mungkin diawal adalah dari teman-teman kita ini (hee…) baik berupa uang (kami terima mulai dari 10ribu perbulan hingga tak terbatas) atau barang (alat tulis misalnya) ataupun donatur insidental yang biasanya ramai di bulan Ramadhan. Kelebihan dari program ini adalah, kami tidak perlu mencari peserta karena telah terdata pada teman-teman panitia baksos lalu dan sudah kami kenal, tinggal kita datang blok tempat tinggal keluarga-keluarga ini lantas jalani program.  

Mengenai dana, ingin rasanya aku tidak membebani teman-teman yang nantinya akan bekerja menguras tenaga dan pikiran, namun aku belum menemukan model lembaga hukum seperti apa yang bisa membuat donator-donatur besar atau lembaga percaya kepada kami, sedangkan untuk membuat yayasan dibutuhkan dana 6juta rupiah.. dooohh… oleh sebab itu sambil menunggu perkembangan kami coba dulu jalani program-program ini dengan dana yang ada.

Teman-teman terlihat antusias dan setuju, mereka siap membantu sesuai dengan apa yang mereka bisa. Sebagai langkah awal terkumpul dana 385ribu rupiah dari teman-teman dan sumbangan buku dari PKS kecamatan larangan. Ditambah dengan dana zakat profesi (setelah aku berkonsultasi dengan seorang ustadzah tentang dibolehkannya pemanfaatan zakat bagi lembaga ini) akhirnya dimulailah proyek ini.

Ku gunakan dana awal itu untuk membeli lemari buku dan peralatan TPA (meja, buku Iqro, buku tulis, alat mewarnai dsb). Sebelumnya aku meminta izin kepada tetangga yang juga membuka pengajian anak-anak, aku menginformasikan bahwa TPA yang akan didirikan ini adalah berorientasi social dan tidak akan mengganggu kepesertaaan TPA milik tetangga tersebut. Beliau memahami. Alhamdulillah.

Alhamdulillah program pertama, TPA, setiap hari senin-kamis jam 18.30-19.30, diasuh oleh dua kakakku bisa berjalan. Sedangkan aku tidak bisa membantu operasional, karena baru sampai dirumah jam 7-8 malam, padahal sih karena tidak bakat mengajar anak-anak, hee…

Program selanjutnya adalah pengajian ibu-ibu. Hufft.. agak berat sih, karena ini debut pertama, aku mengajak ibu-ibu yang jauh lebih tua dari aku, dan biasanya mereka telah mengikuti pengajian mingguan di Masjid, ada kekhawatiran mereka mencurigai undangan kajianku.

Pertemuan pertama diagendakan membaca alquran dan taklim dengan mengundang Ustadzah Ratmi kerumah. Belum banyak pesertanya, tapi Alhamdulillah, mereka tertarik dan aku sudah cukup puas mendobrak kekhawatiran selama ini, heee..

Selanjutnya adalah program anak asuh, sebagai sasaran pertama aku memilih Wahyu, tinggal di ujung gang, orangtuanya memiliki banyak anak, wahyu sebagai putra pertama telah putus sekolah sejak SMP. Saat penawaran itu, orang tuanya memang terkesan tidak terlalu antusias, namun mereka bersedia memberikan dukungan bila kami mau menyekolahkan Wahyu. Langkah selanjutnya aku mencari sekolah gratis yang dekat, agar bisa menghemat transport. Setelah searching, telepon sana-sini, survey ke sekolah-sekolah, akhirnya kami memilih sekolah binaan BaytulMall di jurangmangu. Subhanalloh dari proses pemilihan sekolah ini aku banyak mendapat pelajaran baru. Ada sekolah di atas panggung yang aku temui di daerah bintaro, yang belajar di tengah alam. Siswanya banyak terdiri dari pedagang di sekitar bintaro (yang ternyata masih usia sekolah. Sekolah ini juga menyediakan komputer dan peminjaman sepeda. Namun karena jarak, kami tidak memilih sekolah ini untuk Wahyu.

Kebutuhan Wahyu  untuk sekolah kami penuhi, peralatan sekolah, seragam dan transport, namun sayang kegiatan ini tidak bisa berjalan lama, karena Wahyu tidak mau sekolah lagi, sering bolos dan tidak mau mengikuti TPA. Akhirnya belum sampai setahun program ini terhenti.

Namun tidak hanya Wahyu, kami pun memberikan santunan kepada anak-anak berprestasi dan tidak mampu di wilayah sekitar, namun hanya dalam bentuk santunan bulanan dan tetap mengikat mereka untuk ikut pembinaan pekanan.

Program selanjutnya adalah program dua pekanan pembinaan bagi remaja. Pesertanya adalah anak usia diatas murid TPA untuk dibina lebih intens, namun yang lebih sering dating tidak jauh berbeda dengan murid TPA pula, hehehe... Biasanya berlokasi di Masjid Nurul Amal dan dibimbing oleh rekan-rekan mentor yang nantinya  peserta diarahkan menjadi remaja Masjid aktif.

Sedangkan program terakhir yaitu pembinaan ekonomi, masih dipikirkan, kegiatan produktif apa yang cocok dan prospek bila dilakukan oleh Ibu-ibu.

Selain itu masih ada kegiatan-kegiatan yang kami lakukan bersifat tahunan dan incidental, misalnya outbond anak-anak, rihlah (rekreasi) keluarga, kegiatan ramadhan, penyaluran zakat, infak, dan fidyah masyarakat.

***

Hingga tahun 2011 ini, program telah berjalan kurang lebih empat tahun.  Sejak setahun lalu aku sudah tidak tinggal di daerah Larangan lagi. Kegiatan dipimpin dan dilakukan (sebagian besar sendiri) oleh sahabatku mba Sri, hmm.. maafkan aku mba…

Donasi pun belum bisa berjalan lancar, aku memahami ini, karena mungkin para donator punya kebutuhan lain, apalagi tenaga dan pikiran mereka turut tersumbang bagi program-program Matriks.

• Kegiatan TPA sudah dibubarkan, :( . hal ini terkait dengan tidak tersedianya tempat dan pengajar. Rumahku sudah dijual dan kami sudah pindah dari sana, dan memang sejak TPA berjalan tidak ada tenaga pengajar yang bersedia mengajar rutin seperti kakakku. Sungguh amat disayangkan harus melepas anak-anak yang antusias belajar. Semua peralatan dan sarana dipindahkan ke rumah mba Sri.
• Taman Bacaan memang tidak pernah dibuka secara resmi, karena ketiadaan tenaga penjaga pada siang hari. Jadi,  biasanya buku-buku hanya dibaca saat TPA aktif, sambil menunggu, anak-anak bisa membaca.
• Santunan belum bisa berjalan lagi, karena kami tidak berani memberikan santunan rutin bila donasi tidak bisa dipastikan rutin pula. Apalagi terkait dengan ditiadakannya pembinaan bagi remaja karena tak ada kakak-kakak pembinanya. Miris. Padahal asset produktif nih.
• Kegiatan yang berjalan sangat baik adalah taklim ibu-ibu, diadakan seminggu sekali. Kami sudah memiliki dua basis massa (halaah bahasane…). Jalan gotong royong dan gang buntu. Insya Alloh ibu-ibu sudah cukup solid. Semula diadakan bergantian di rumah salah satu ibu di gang buntu, namun sekarang telah rutin di adakan di rumah mba Sri. Dengan agenda yang jelas dan familiar, ibu-ibu telah dirangkul dengan baik. Kegiatan ekonomi pun mulai berjalan, sempat ada penawaran program sulam pita dengan system komisi (bener ngga mba) dari seorang teman yang memproduksi barang-barang rumahtangga kerajinan tangan, trus apa lagi mba? hee.. ketauan ga update sekarang.

Masih perlu banyak pembenahan di berbagai sisi, tapi saat ini aku masih belum bisa berbuat banyak. TPA membutuhkan tempat dan pengajar, beasiswa memerlukan dana, bimbingan memerlukan mentor, Taman bacaan memerlukan tempat dan tenaga, begitu pula dengan taklim ibu-ibu, membutuhkan tenaga. Keinginanku sih semua dikelola dengan professional, penyewaaan tempat khusus (tidak menumpang) dan pemberian insentif bagi SDM yang terlibat. Namun saat ini belum bisa dilakukan, selain karena factor dana juga SDM pengelola.

Mungkin masih mimpi untuk menyempurnakan ini semua. Semoga  terbentuknya sebuah yayasan, tersuplainya dana secara rutin dan SDM pengelola yang cukup bisa segera terwujud.

Saat ini akupun baru hanya bisa mensupport mba Sri untuk terus semangat membina ibu-ibu dan berkali-kali meminta maaf karena belum juga bisa membantu atau bahkan datang kesana. Padahal ibu-ibu masih rajin hubungi aku, sms dan telepon.. hiks…

Terimakasih, Jazakumullaoh khoir katsir teman-teman dan/atau donatur yang sudah membantu, baik dana, tenaga maupun pikiran selama ini, semoga Alloh mengganti dengan yang lebih baik dan lebih banyak

Ya Alloh ridhoi mimpi-mimpi kami… amin.

menunggu kehilangan

Tak akan ada yang bisa lepas dari kematian, misterinya hanya Alloh yang Tahu dan Maha Menentukan.  Kita pasti akan bertemu dengan kematian, entah kapan dan dengan cara apa. Bila belum bertemu dengan kematian, bisa jadi kita akan berhadapan dengan kematian orang-orang terdekat yang kita cintai. Sehingga meninggalkan dan ditinggalkan adalah hal biasa dalam hidup, yang terpenting adalah mengisi bekal terbaik untuk kehidupan setelah kematian.

Aku termasuk orang yang paham teori ini, sudah lama… tapi tak mengira bila harus aku yang mengalami kejadian ini.  Sampai ditinggal Ibu, 1,5 tahun yang lalu, hampir tak percaya, tak sadar dan hampir tak bisa menerima kenyataan bila kematian tidak milik orang lain saja, aku juga…

Agustus 2009, awal mulai mengerti pelajaran kematian ini. Saat itu aku harus berada di rumah sakit dan ruangan bernama Ruang Tunggu ICU. Hari pertama datang aku hanya menangis melihat ibu didorong  tak berdaya diatas ranjang dengan berbagai selang dipasang di tubuhnya untuk kemudian masuk ke ruang ICU, kami tidak boleh masuk. Aku dan keluarga, hanya menangis sambil sesekali dihibur oleh kerabat yang datang. Aku melihat di selasar lorong banyak keluarga penunggu pasien, karena tidak muat lagi berada di dalam ruang tunggu. Setiap keluarga hanya dibatasi tas atau perbedaan alas duduk. Aku melihat mereka yang kebingungan melihat kami yang sedang histeris, seakan-akan mereka tahu apa yang aku rasakan dan mengatakan “selamat datang di dunia nyata ini, sayang…”

Karena jam besuk yang terbatas (jam 12-13 dan jam 19-20) dan ada panggilan sewaktu-waktu dari petugas medis maka kami sekeluarga harus siaga dan bergantian menunggu diluar ruang ICU. Akhirnya kamipun menjadi bagian dari barisan selasar rumah sakit. Kami menggelar tikar panjang, ada tas sebagai bantal, jaket, minum dan sedikit makanan. Pada satu waktu kami bisa saja maju beberapa petak porselen karena ada keluarga pasien yang pindah atau bahkan mengangkat seluruh perangkat karena ada razia dari manajemen rumah sakit.

Dari pengalaman ini aku baru mengerti apa yang dimaksud ruang ICU itu, telat ya… boleh dikatakan, ICU ini ruang yang paling menegangkan, semua perawat difungsikan maksimal, karena kekritisan kondisi pasien, sedang disebelahnya ada ruang Intermediate ICU (lupa apa sebutannya), pasien yang dirawat lebih ringan tingkat kekritisannya dan boleh dijenguk keluarga tanpa dibatasi jam, kecuali pengunjung non penunggu tentu saja dan... pasien yang dirawat masih  memiliki tingkat kesadaran yang lebih baik dari pasien ICU.

Hari-hari pertama aku berada disana, ada kejadian yang membuat aku kaget.. tiba-tiba ada ranjang keluar dari ruang ICU, pasien ditutup selimut, meninggal. Keluarga sebelahku berbisik.. “itu pasien di bangsal sekian.. iya, yang sakit…, sudah beberapa hari..hhuuufftt..” tak lama kemudian kami bergeser pindah tempat karena ada keluarga yang pergi dan membereskan peralatannya, rupanya keluarga pasien yang meninggal tadi.

Semakin lama, hal ini menjadi kebiasaan. Semua keluarga penunggu yang berada disana, harus bersiap dengan panggilan perawat yang mendadak, karena bisa jadi pasien dalam keadaan kritis. Sedangkan kami tak perlu khawatir bila dipanggil pada jam-jam tertentu yang dipanggil untuk diberi resep obat, yaitu sekitar jam 7.30 pagi atau jam 20.00 malam bila ada panggilan konsultasi dokter.  Selain jam-jam tersebut, kami hanya saling beradu pandang bila ada nama pasien yang disebut untuk memanggil keluarganya…

Pada saat jam besuk dibuka, seluruh keluarga telah mengantri di depan pintu ruangan dan mengambil baju khusus, rebutan pula. Dua jam perhari itu sangat kami manfaatkan untuk bertemu Ibu. Mengajaknya ngobrol, mendoakan atau sekedar memeluk dan menyentuhnya. Kadang ada perasaan enggan untuk masuk, kami tidak bisa menerima kenyataan melihat ibu tersiksa. Tubuhnya dingin, dipasang alat bantu pernafasan, belasan infuse dan bengkak di beberapa bagian. Namun. Inilah yang harus dihadapi, siapa yang akan menemui Ibu jika bukan kami, aku mencoba tegar dan terlihat biasa saat berkomunikasi dengan ibu, walau hati ini terasa pedih tersayat. Sedang kakakku kadang tidak sanggup, melihat ibu hanya menangis, lalu keluar, karena tidak ingin ibu melihat kami sedih lalu pesimis.

Di rumah malam harinya, aku selalu memikirkan ibu menanggung rasa sakitnya, sedang aku tidur dan makan dengan nyaman. Saat itu aktivitasku terasa hampa, tak bermakna, semua seperti berpura-pura. Makan terasa sakit di tenggorokan, kulit kering, sariawan dan tidak ada semangat kecuali untuk segera menemui Ibu.

Semakin lama, kami semakin akrab dengan sesama keluarga penunggu. Terutama yang memiliki masa tunggu yang sama. Posisinya semakin bergeser mendekat. Keakraban kadang diselingi canda, namun tetap miris, seperti terpaksa. Membicarakan keuangan dan biaya yang mahal, dan entah darimana kami mengusahakannya namun ada saja rezeki tersebut, yang dicandakan bahwa “uang yang ada dan bertebaran diruang tunggu ini tak akan hilang diambil, karena beraroma infuse dan obat…” , juga membicarakan keluarga dan kesehatan pasien masing-masing, ini yang biasanya membuat iri hati. Aku iri terhadap satu keluarga yang menunggu ayahnya di Intermediate, huuhh… sang ayah mengalami pendarahan di otak, diduga karena fisiknya terlalu lelah, kemungkinan karena ia adalah guru olahraga.

Diumpamakan pula istilah naik kelas/naik pangkat, yaitu bila pasien Intermediate berhasil pindah ke rawat jalan, atau pasien ICU berhasil pindah ke Intermediate atau langsung ke rawat jalan. Iri. Sedang Ibu termasuk pasien yang menghuni lama di dalam ruang ICU, kurang lebih 28hari.

Berbagai macam keluarga aku temui, banyak pelajaran berharga mengenai perhatian, kasih sayang, kesedihan dan pengorbanan keluarga.  Kami semua merasakan berada dalam kondisi ketidakjelasan dan terombang-ambing, namun tidak boleh lemah atau sakit. Seperti berdiri tegak sambil diiris-iris.

Satu waktu, pasien sebelah ibu, yang dalam keadaan koma, akhirnya meninggal dunia, seorang laki-laki keturunan, saat jam besuk aku sering melihat banyak pendeta (atau rahib ya? ) yang datang untuk mendoakan bapak itu. Keluarganya pun terlihat siap dengan kematiannya, ada yang mengatakan ingin segera berbagi warisan, namun aku pikir keluarga sudah pasrah karena sudah lama koma, sehingga terlihat biasa saja.

Lalu ada seorang laki-laki berusia 45an tahun. Tersenyum indah, istrinya lulus masuk ke rawat jalan. Ia bercerita istrinya memang sering sesak mendadak dan beberapa kali masuk keluar ruang ICU, namun Alhamdulillah menurut dokter kali ini bisa pindah ke ruang perawatan, semoga tidak masuk ke ruang menyeramkan ini lagi.

Penunggu disebelahku ada beberapa anak muda, katanya menunggu paman mereka yang organ pencernaannya sudah tak berfungsi, entah apa, aku pun kurang paham, sehingga diperlukan alat bantu. Sang Paman pun sudah dirawat lebih dahulu daripada Ibu. Tak berapa lama ia pun meninggal.

Kemudian ada pula seorang anak, mungkin usianya baru 12-13 tahun. Masuk ruang ICU karena kecelakaan motor, tidak memakai helm dan melawan arus. Kepalanya diperban dan memakai alat bantu pernafasan. Sang Ibu yang mendampinginya, tidak banyak berbicara pada kami, wajahnya terlihat tegang dan bingung. Yang aku dengar, suami nya belum lama meninggal dan ia masih memiliki satu anak lagi. Beberapa hari kemudian anak itu meninggal, sang ibu sering kali terlihat ada di tangga darurat, merokok.

Satu malam ada lagi seorang laki-laki masuk ke ruang ICU, di ruang ventilasi, keluarganya seorang perempuan ( istri ) dan dua anaknya yang masih kecil mengantar. Dua anaknya terlihat sangat ceria, sepertinya belum mengerti keadaaan ayahnya. Keesokan pagi, sang ayah meninggal, si anak pun masih tetap ceria bermain, sambil mengucapkan bila boss (ayahnya) sedang sakit..

Satu keluarga lagi, keturunan Arab, yang dirawat adalah Ibu mereka, usianya masih muda, 40an tahun, dalam kondisi tidak sadar, terkena serangan darah tinggi, sehingga pembuluh darah di otaknya ada yang pecah. Keluarganya banyak menunggu diluar, tidak juga banyak bercerita pada kami. Beberapa hari kemudian, aku dengar pasien sudah keluar dari ruang ICU, entah lulus atau kemana…

Dan yang paling dekat adalah keluarga Teh Yenny, suaminya dirawat hampir selama ibu dirawat. Usianya masih muda dan baru memiliki satu anak. Hmm.. mungkin aku tidak setegar dirinya bila itu terjadi padaku. Karena tepat di awal Ramadhan, sang suami dipanggil menghadap Alloh SWT, masih berusia 33 tahun.

Setelah itu aku hampir tidak lagi mengenal keluarga pasien, semua terasa asing. Apalagi seminggu kemudian ibu mengalami kritis kemudian koma dan tidak sadar lagi.

***

Selama menunggu Ibu ini, aku memang tidak full sehari semalam, biasanya aku datang dari kantor jam 11 siang (untuk mengejar jam besuk yang jam 12.00) kemudian pulang jam 20-21an setelah jam besuk kedua, begitu setiap hari. Alhamdulillah mendapat kemudahan dari kantor untuk datang hanya dari pagi hingga jam 11 siang. Kakak pertamaku lah yang menjaga dari pagi dan mendapat giliran membeli obat, dan kadang bertemu dokter. Kecuali sabtu minggu, aku bisa ikut membeli obat.

Bila ada pilihan aku ingin segera men-skip masa ini. Terlalu perih dilalui, pelan-pelan dan menyakitkan. Aku dipaksa untuk tetap tegar dan logis menghadapi kenyataan dan mengambil langkah terbaik untuk ibu, padahal airmata ini sudah terbendung lama dan tertahan di dada, apalagi godaan untuk putus asa selalu datang. Doa bisa menenangkan, dukungan saudara dan teman-teman juga membantu tapi tidak lama. Aku tetap sakit.

Kemudian aku berpikir, di hidupku yang normal, saat menjalani aktivitas seperti biasa, menunggu bis, menunggu jemputan, menjalani hal-hal menyenangkan, tak terpikirkan disini ada segelintir orang yang sedang menunggu, setia menunggu sesuatu yang mungkin akan menyakitkan, menunggu ketentuan Alloh SWT malaikat Izrail mencabut dan membawa nyawa orang-orang yang mereka sayangi, menjalani siklus kegiatan tidak seperti biasanya, memiliki tabungan air mata atau bahkan sudah kering sama sekali.

Kematian begitu ramah disini, nyata, lewat begitu saja dan terlihat biasa. Baik untuk lebih dekat dan semakin menggantungkan diri pada Alloh SWT.

Setiap kerabat yang datang, hampir semua berkomentar, bila tiba masanya nanti, mereka tidak ingin merepotkan keluarga, tidak ingin dirawat begitu lama di rumah sakit, ia ingin langsung mati saja. Hah, seperti menyalahkan ibu ...

Ibu sama sekali tidak merepotkan kami. biaya yang dikeluarkan adalah dari uang ibu sendiri, waktu dan tenaga yang digunakan untuk menunggu pun anggaplah balas jasa atas pengorbanan ibu yang tidak akanpernah bisa kami balas. Dan sekali lagi ibu tidak perlu merasa merepotkan, kami persembahkan sebagai tanda cinta kami pada Ibu, paling tidak untuk yang terakhir kali di masa hidupnya.

Kita tidak pernah tahu bagaimana kematian akan menyapa, cepat atau lambat, dirumah sakit atau bukan, dan dengan cara apapun…  jadi  anggaplah semua yang dilakukan keluarga adalah yang terbaik buat kita dan wujud kasih sayang mereka…

andai

Teringat lagi, dan sepertinya tak akan pernah lupa, penyesalan besarku adalah bila mengingat ibu. Ga habis-habis… Memang, menyesal ga akan membuat ibu kembali, tapi sulit untuk mengingat ibu tidak berbarengan dengan penyesalan .

Andai  aku punya kemampuan lebih. Mampu tenaga, mampu waktu , mampu uang, aku akan lakukan lebih untuk Ibu.

Aku akan bawa ibu berobat  serius sebelum terlambat. Ga peduli walau menolak, aku bawa ibu cek-up, ikhtiar untuk sembuh. Toh, pada dasarnya ibu mau diperhatikan, hanya ibu tidak mau merepotkan anaknya.

Aku juga akan jauhkan ibu dari orang-orang yang menambah beban pikirannya, aku usir kerabat yang memicu sesak napas ibu kemarin. Aku benci mereka…

Dan yang terbesar, aku akan luangkan waktuku lebih banyak untuk ibu, menemaninya.. sekarang baru aku rasakan, waktu itu sangat berharga, andai saja… apalagi sampai sekarang kakakku masih menyinggung  sikapku dulu yang lebih mementingkan waktu untuk diri sendiri dibanding bersama ibu, sedih rasanya…

Tapi aku tidak bisa berbuat apa-apa lagi, Ibu pergi menyisakan sedih dan penyesalan…

Ibu, maafin andi ya..

si keling & sang pengelana

Aku, perempuan sederhana dari keluarga kurang berada, tidak cantik, tidak juga putih dan menarik. Sejak kecil, aku suka sekali bermain di lapangan, lari-lari, memanjat pohon, mencari ikan di got, mencari tanaman di kebon, naik sepeda keliling kampung, mengolah tanah, kayu pohon & pasir jadi mainan (berani kotor itu baik :D), maka itu, ibu selalu mencari aku sepulang sekolah.

Bila aktifitas outdoor tadi dilakukan setelah pulang kerumah (tidak langsung dari sekolah), maka kakak dan ibu selalu berpesan supaya aku tidak bermain kotor-kotoran, tempat yang panas atau berhubungan dengan daun/pohon pisang, karena khawatir menimbulkan noda di pakaian dan wujud dan aromaku bisa lebih buruk ( hahaha...). gampaaang yang penting ga dilarang. Oh ya..tak jarang aku dijuluki si keling, karena saking hitamnya dan banyak bekas luka sisa-sisa kejayaan saat itu disana sini.

Di sekolah pun, aktifitasku tidak jauh berbeda. Mulai SMP, saat mulai ada pengidolaan (baik karena kecantikan atau kekayaan) di sekolah, aku pun termasuk anak yang (hampir) tidak pernah terlihat, maka itu aku mengupayakan hal lain, prestasi. Tidak terlalu menonjol sih, tapi paling tidak, bisa puas dengan hasil sendiri. Maka terbentuklah aku yang harus mencari keunggulan lain dalam diri yang bisa membuat percaya diri. Persaingan prestasi dimulai.

Teman-teman dekatku juga orang yang tidak terlalu terkenal pula, lebih nyaman bersama mereka, polos, apa adanya. Ada beberapa segelintir, tak banyak, temen-temen nge-top pun ada (dari sisi manapun) tapi sedikit, hee... sebagian dari mereka teman SD, teman berangkat ke sekolah, atau teman ya teman aja.. Jangan bicarakan lawan jenis ya, mana ada yang mau ngelirik aku.. wuahahha...

Disaat menumpuk kepercayaan diri selapis selapis, keluarga memutuskan aku harus sekolah di SMK, sama sekali bukan pilihanku, pupus deh.. waktu itu aku merasakan, apa yang aku bangun pelan-pelan ga terlalu bermanfaat. Jadilah tiga tahun di SMK rasanya datar saja..

Di akhir kelas 1 SMK aku mengalihkan konsentrasi dari prestasi ke  pencarian pohon jati. dengan bimbingan kakak kelas, aku mulai mengenal Islam, yang berlanjut ke menutup aurat. Alhamdulillah, dengan segala proses pencarian kali ini, baru sadar ternyata selama ini aku salah. Kepuasan diri bukan begini caranya, prestasi & percaya diri hanyalah sebagian kecil dari kepuasan batin. Aku mulai merasa percaya diri ketika mulai belajar islam dan bisa menjalankan sedikit-sedikit, kepuasan didapat atas pandangan Alloh, bukan pandangan manusia, ternyata masih banyak yang belum aku pelajari dan yang selama ini aku pahami banyak yang salah.

Aku masih harus banyak belajar dan proses ini tak akan pernah selesai. Fokus hidup beralih, semua terasa lebih jelas & menenangkan. Aku tidak lagi "berambisi", tidak lagi minder di depan teman-teman dan orang lain (baca: ga terlalu peduli selama aku ngga ngerugiin mereka, hee), karena mereka pun tak memikirkan aku. Cuma berpikir menabung kebaikan, cari yang benar dan belajar konsep-konsep tarbiyah untuk ngumpulin pahala dari Alloh SWT. Aku yakin kemudahan, nikmat dan ujian hidup adalah bagian dari kasih sayang Alloh dan kebaikan-kebaikan manusia adalah bonusnya. Mudah-mudahan selalu istiqomah.

Begitu juga, pandangan tentang jodoh. Sebelum hijrah aku masih berpendapat bahwa jodoh segaris lurus dengan kecantikan, kekayaan kepandaian dan sebagainya, jadi perasaan pesimis lebih banyak mendominasi. Namun sejak mengenal tarbiyah, aku semakin yakin bila Alloh Maha Menentukan, manusia tidak bisa memaksakan keinginan sendiri, serahkan pada skenarioNya saja, Alloh menjanjikan lelaki yang baik akan mendapatkan wanita yang baik, begitu juga sebaliknya, berpasangan. maka tugasku hanyalah mengusahakan menjadi baik karena Alloh saja. Aku yakin, walau tidak cantik, tidak kaya, tidak pintar dan tidak banyak keunggulan juga, tapi Alloh akan memberikan seorang yang tidak mementingkan kriteria itu. Ia Maha Tahu Yang Terindah, siapa dan kapan.

Sampai tiba waktunya (menurutku sih sudah waktunya), ternyata sang pangeran belum datang juga. keluarga mulai mengkhawatirkan, aku tidak, karena sudah sangat yakin bila ia akan tiba pada waktunya nanti, urusan Alloh itu tidak perlu dipikirkan, fokuskan saja pada yang ada didepan mata, keluarga, pekerjaan, dan teman-teman (plus proyek akhirat bersama mereka).

Bertukar pikiran dan banyak mendengar pengalaman teman-teman juga membuat aku lebih paham kalau pernikahan bukan awal kebahagiaan dan akhir dari masalah, tetapi, ia adalah fase dari kehidupan ini, bertambahnya amanah dan tanggungjawab, jadi tak usah diburu-buru, ikuti saja alurNya dan nikmati apa yang ada. Belum menikah bukan berarti tidak bisa bahagia, dan menikah bukanlah alasan besar seseorang menjadi bahagia, namun personalnya lah yang harus mengupayakan kebahagiaan di dalam pernikahan. Subhanalloh, terlalu banyak alasan yang membuat aku harus banyak bersyukur dengan kondisi yang ada. aku semakin yakin Alloh telah menyiapkan pasangan terbaik dalam waktu dekat, di masa datang atau bahkan di akhirat nanti.

Seketika Alloh telah mengatur semua, ia mengirimkan seseorang buat aku. Pintu gerbang amanah itu telah terbuka. Tidak terlalu lama, namun diwaktu yang tepat. Ada yang mau menerima aku, yang awalnya saja keluargaku hampir tak percaya, hahahha, ia siap menjaga dan mencintai sampai nanti. mengerti kelemahanku dan memperbaikinya. Bersama belajar menuju Alloh.

Alhamdulillah, kini ia nyata berada di sampingku, kupandang tidurnya, kupeluk, tak percaya, Alloh mengirimkan seorang ini. melebihi apa yang aku uraikan dalam doa. Kata seorang sahabat, pangeranmu tuh masih menumpas naga jahat, jadi datengnya agak lama, eh ngga ding, dia traveling dulu, nyari kamu dimana... heee

Syukur pada Alloh, si keling yang minder ini, walau tidak cantik, ngetop dan gaul, telah memiliki tautan hati yang dicintai, utuh... (huhuuuu gr).. 
terimakasih ya mas..

Kini aku sedang mengandung calon buah hati pertama kami, belum percaya juga, dititipi Alloh amanah ini, semoga Ia memberikan kemudahan bagi kami menjadi orangtua yang baik. Subhanalloh, aku akan punya bayi, duhh, nikmat mana lagi yang akan aku dustakan?

upss.. dia bergerak, wuaaah... "tidur dek.. "
katanya aku aneh, suka ngliatin kalo tidur, xixixiiiiiii

uppss...

aneh ^^

tengah malam aku terbangun..
minum
loh kok kulkas menghadap ke tempat berbeda?
loh kok ini bukan dapurku?
aku jalan ke kamar
bukan kamarku juga
ada laki-laki...
haaaa... bukan tempat tidurku...
bukan rumahku juga..
ini dimana?..
tak seharusnya aku disini

***

kupikirkan baik-baik

***

hufft..
inilah rumahku
sekarang dan besok
dan dia suamiku
yang kan selalu disini,
sekarang dan besok

***
ternyata aku sudah menikah....

ini aku

aku,
pengulang salah yang tulus menyayangimu dengan banyak alasan,
si banyak kekurangan dan akan terus mencintaimu tanpa syarat.
inilah aku.

kata orang...

Kata orang, ibu hamil :

• tak boleh marah, 
• tak boleh protes,
• tak boleh kesal,
• tak boleh memendam perasaan,
• tak boleh sedih, 
• tak boleh menangis. 

Lantas, perasaan apa yang boleh dimiliki ?
kata orang (lagi), ibu hamil :
pokoknya harus berpikir positif dan bahagia selalu

Kenapa?
karena bisa mempengaruhi psikologis bayi nanti.

Pertanyaan saya selanjutnya, (bukan dari orang lain) :

• bagaimana bila berada dalam kondisi ibu hamil harus marah?
• apa yang harus dilakukan kalau ibu hamil harus memprotes sesuatu? sedangkan memendam perasaaan pun tak boleh?
• bagaimana bila kondisi membuat ibu hamil menjadi kesal?
• apakah semua perasaan harus dipendam menunggu sampai tidak hamil lagi? 
• bagaimana bila orang-orang sekitar dan lingkungan membuat ibu hamil harus sedih?
• dan apakah airmata bisa dibendung?

Ibu hamil juga manusia berperasaan yang memiliki emosi beragam, wanita tidak hamil pun juga begitu, tinggal bagaimana menyikapinya dengan berpikir dan bertindak positif. Bagi saya, kekhawatiran itu malah akan berpengaruh pada psikologis bayi, jangan terlalu jadikan momok negatif, hal itu malah membuat takut melangkah dan tidak punya sikap.

Bayangkan, bila ibu hamil harus diam, tidak berpendapat dan tidak berekspresi bila diperlakukan seperti apapun. Menurut saya, asalkan tindakan ibu hamil tersebut masih bermuatan positif, solutif dan tidak berlebihan ya tidak masalah.

Mungkin ungkapan orang lain diatas tadi untuk menyikapi agar ibu hamil lebih berpikir positif dalam kesehariannya, bukan untuk mematikan peran dan perasaan. Yups, itulah kekhususan ibu hamil, sikap, reaksi dan tindakannya lebih diperhatikan orang lain, dibandingkan orang yang tidak hamil dengan segala sikap negatifnya.

Atau seharusnya pernyataan diubah menjadi ditujukan pada orang-orang sekitar ibu hamil,

• jangan membuat ibu hamil sedih
• jangan membuat ibu hamil marah
• jangan membuat ibu hamil menangis

bisa? kayaknya engga.. :(


Bagi saya, tak mengapa saya berbicara (yang kata orang protes), bersedih, menangis, kecewa dan beragam emosi lainnya. Toh saya juga memiliki canda, tawa, bahagia, sayang dan cinta (jiaaahh)..


Pesan Bun,
Nak, didunia itu tidak hanya akan ada bahagia, tapi juga ada tangis.
Engkau akan berani berkata benar dengan santun dan berilmu, sehingga engkau tak hanya diam dan menunggu,
Engkau mungkin akan merasakan ketidaknyamanan, namun agar engkau mampu bertindak untuk perbaikan,
Bisa jadi engkau akan merasakan kesulitan agar mampu bangun untuk meraih kemudahan dan kesuksesan,
Engkau akan memiliki rasa ketidaksukaan pada kekerasan, karena engkau memiliki kelembutan dan rasa cinta,
Engkau akan bisa merasakan empati kepada orang lain bila memiliki kesedihan dan air mata,
Dan Engkau pun akan mengalami ketidakberdayaan, agar selalu mengingat dan kembali pada Yang Maha Memiliki Daya Upaya..

Anakku sayang,
Ayah dan Bunbun sayang padamu
Selamat (hampir) lahir kedunia nak. 
Kecup sayang dari sini, tapi Bun ngga bisa, jadi titip Ayah aja ya ^^

*terinspirasi obrolan Bun pada seorang sahabat, makasih Tante Vinna Dien..

transjakarta koridor ix, solusi bun untuk pulang?

Sebentar lagi, aku segera cabut dari kost-an di Tebet untuk kembali PP Tebet-Cengkareng. Selain boros, aku juga mau membiasakan diri lagi pulang pergi ngebis, udah gitu males juga euy disana, suka kangen sama rumah cengkareng, apa sih hehehe. 

Namun, karena jalur Pancoran-Grogol yang biasa ditempuh menggunakan P46 atau P6, sekarang ngga bisa lagi. Tergantikan dengan Transjakarta koridor IX. aku sudah beberapa kali mencoba jalur busway ini kalau weekend dengan transit di grogol, lanjut ke jalur Kalideres, entahlah koridor berapa.

Dari pengalaman kemarin, berikut kesulitan yang kemungkinan akan aku hadapi kedepan :
1. Di halte pancoran ngga ada petugas yang atur turun naik penumpang dari bus, jadi penumpang agak crowded, so hukum rimba dan hukum sikut berlaku deh... padahal halte ini selalu rame karena strategis. Aku liat banyak petugas yang berkumpul di tempat beli tiket, ngobrol, dll, ngga tersentuh tuh jiwa membantunya (atau semangat kerjanya ya?).

2. Jam pulang kerja selalu penuh, mungkin armada yang kurang kali ya. Apalagi jalur macet yang dilalui membuat jarak tempuh jadi lebih lama, siap-siap bawa betis cadangan.

3. Jalurnya masih tetep macet, terutama dari semanggi ke slipi, katanya sih karena jalur bus bersinggungan dengan pintu tol. Lalu di slipi palmerah yang emang semrawut, udah sering banget bustrans keluar jalur, baru deh bisa jalan, sampe nyenggol2 ke kiri menuju trotoar gitu, ngeriii...

4. Tangga & jalur penumpang berliku dan jauh, uhh.. ada ngga sih yang bisa memperpendek jarak, serasa masuk ke dalam labirin sambil diajak ber-ular tangga. Belum lagi kalo hujan, licin.. ini aku alami di halte Grogol dan Tugu Pancoran.

5. Klo arah berangkat (Grogol ke Pancoran) ada satu halte yang aku ngga tau kenapa, bisa berhenti lama banget. Halte Kuningan. bisa 15menit sendiri. aku berangkat jam 6.15 dari rumah, mepet, berangkat jam 6 juga hampir telat, nyoba jam 6 kurang sama aja. selalu terhambat di halte ini, kenapa ya?

6. aku pikirkan juga, kalo orang-orang pulang setelah jam 22.00, naik apa ya? bustrans udah ngga beroperasi, bus sejalur juga udah dieliminasi. weww... Jakarta semakin ngga ramah..

7. Yang paling aku harapkan dan kayaknya susah terwujud, yaitu ada mushola dan toilet di halte, mimpi kali ya. Hmm..paling ngga halte-halte transit yang besar dan ramai, contoh : harmoni dan grogol. ngarep banget. Kabulkan ya Alloh. amin.

Setelah melahirkan nanti, mungkin naik motor ke kantor jadi pertimbangan juga, haii akechi.. bun kangen nih ^^. Sepertinya bisa mempercepat waktu aku untuk bisa ketemu adek mungil dirumah..

Oke, untuk kali ini menyemangati diri ya kalo tantangan di depan begitu besar, yang tangguh ya nak.. (yel buat bun maksudnya, hee)

cengengnya bunbun... (_ _!)

Many things happen :D  bisa untuk pelajaran, sayang juga kalo di lupakan

Satu : Mba di Patas 46
Kejadiannya waktu kira-kira kehamilan 3 bulan. Setiap pulang kantor biasanya aku naik bis 46 jurusan Grogol. Walaupun selalu penuh, Alhamdulillah kali ini aku dapet duduk. Tepatnya di deret paling belakang. Posisi duduk : pojokan (kosong), si mba-mba (tersangka yang akan aku bahas), aku, penumpang lain-lain.
Nah, aku liat mba ini ga mau geser ke pojokan yang kosong, ia malah naro tas nya di pojokan itu, padahal bis lama-kelamaan penuh, kasian banyak penumpang yang berdiri. Aku coba menegur untuk geser ke pojokan, tapi si mba ga respon, ga tau kenapa. Lama kelamaan aku sering geser aja pake badan, tapi ga bergerak juga, dia malah sibuk megangin hidungnya karena lagi pilek, bunyi-bunyi soalnya. Aku sebel sampe ketiduran (padahal ga sebel juga di bis pasti tidur :D).  Sampe rumah aku cuman manyun trus nangis dikit. Mas bingung, aku bilang lagi sensi ajah.

Dua : Petugas busway yang sokteu
Waktu itu kira-kira kehamilan 4 bulan. Perutku belum keliatan besar. Pulang kerja aku mencoba jalur berbeda : kantor-pancoran-dukuh atas (metromini 640)-busway harmoni-busway kalideres. Nyoba jalur baru karena menurut info dari Mas, di harmoni ada jalur khusus ibu hamil. Sesampai di Harmoni, antrian ke Kalideres udah mengular, aku pede aja kedepan, yang aku pikir jalur ibu hamil, tapi disana kosong, mungkin antrian sebelumnya udah naik.
Aku tanya ke petugas : “Pak, maaf ini jalur ke Kalideres?”, aku baru mau melanjutkan pertanyaan apa bener ini jalur ibu hamil, eh si petugas langsung ngeloyor pergi ke arah antrian paling depan trus pidato keras2 di depan orang banyak sambil ngeliat ke aku,  “ibu liat ngga? Disini antrian ke kalideres banyak sekali, ibu malah maju kedepan, sudah banyak yang antri disini dan ngga rela kalo ibu nyerobot duluan, antri di belakang dong Bu.. ”
Hiks, tanpa sempat membela diri menjawab apa-apa, aku langsung ngeloyor ke antrian, orang2 ngliatin aku, malu… trus jadi ragu juga, kalo di harmoni ini ada jalur khusus ibu hamil.
Sambil berkaca-kaca, aku sms Mas, trus akhirnya di telepon, nangis deh… ngantri sambil ngadu sesenggukan huhuhu…
“huu dasar petugas sokteu, bukannya dengerin dulu, malah mempermalukan orang”
“hiks.. mas kan baik banget sama perempuan, kok aku ga dibaikin.. hiks”
“biar aja Alloh yang bales..”
Tapi akhirnya pas sampe depan, petugas tengil tadi ngga ada, aku bilang ke petugas lain, kalo aku hamil trus dapet deh jalur prioritas naik duluan & duduk.. akhirnya, walau harus lewat antrian panjang yang bikin pegel.

Tiga : Sholat jamaah yang berairmata
Di kantorku cuma ada satu mushola dan ga begitu besar, hanya berisi 4 shaf. Satu shaf kira-kira untuk 5-6 orang. Shaft pertama untuk satu orang aja, imam lah ya, sedangkan shaft terakhir hanya bisa untuk 3 orang, karena kepotong pintu dan rak mukena. Nah, di shaft terakhir inilah aku biasanya sholat bersama jamaah muslimah lainnya, yang memang pegawai wanitanya sedikit.
Biasanya ndak pernah ada masalah kalo kami (muslimah) ikut di shaft terakhir itu. Cuma beberapa hari belakangan, di sholat gelombang pertama (setelah adzan) lebih rame dari biasanya, dan saat itu aku sering sholat sendiri (mungkin temanku sedang berhalangan), kadang aku mengalah juga (ok, bukan ngalah sih, tapi pengertian karena wudhu belakangan), beberapa kali membiarkan jamaah bapak2 memakai shaft terakhir itu, karena bisa maksimal dipakai 3 orang.
Tapi di hari itu aku kepingin banget sholat duluan, walaupun ngga ada temen muslimah lain. Mungkin karena aku mudah batal wudhu (maklumlah..), juga aku berpikir, sholat kan bisa bertahap, yang wudhu belakangan masih bisa sholat setelah gelombang pertama selesai, no problemo kan... dan... yang terjadi beberapa bapak-bapak di shaft depan "mengusir" aku, untuk sholat belakangan, karena cuma sendiri, lebih baik shaft itu dipakai bapak2 yang sedang mengantri juga. Kata2 itu bersahut-sahutan, semua seakan setuju..grrr... emosi juga, aku pingin menjawab, tapi airmata keluar duluan, akhirnya aku pergi dari jamaah sholat, masih memakai mukena menuju meja kerjaku.
Sejak saat itu aku ngga pernah lagi sholat di gelombang pertama, males ketemu dengan wajah2 pengusir jamaah sholat... aku sih punya argumen (dan akhirnya sempat tersampaikan juga):
1. Sejak dulu juga ga masalah muslimah sholat di shaft terakhir itu
2. Harusnya fair dong, kalo wudhu belakangan ya sholat ikut antrian, jangan dateng belakangan maunya duluan, apa ituh? aku juga fair kok, kalo dateng belakangan ya sholatnya sesuai aja.
toh sholat belakangan juga berjamaah, lagipula kalo aku mundur, yang bisa sholat cuman 3 orang, trus yang lain?
3. Trus aku dikenakan syarat, kalo mau sholat jamaah, harus mengumpulkan 2 jamaah muslimah lagi, syarat yang aneh. aku juga bisa buat syarat, kalo mau sholat jamaah yg full laki2 , kumpulkan dong jamaah laki2 itu, suruh siap sholat buru2 di gelombang awal, jangan maunya dateng belakangan tapi minta diistimewakan. orba juga.
4. Kalo mau solusi lebih konkrit, buatkan kami mushola khusus muslimah dong, aku juga ga pingin2 banget sholat sama mereka kalo ngga kepepet.
huh, jadi emosi juga nulis ini :p

Empat: Annoying person
Ada tiga kejadian :
Satu. Waktu itu di busway, ada dua orang ngobrol di depanku, ngobrol banyaaaaak banget. Aku kurang suka dengernya, karena berisik, laki-laki, suaranya nyaring dan berlogat salah satu suku, maaf ya bukan sara, tapi emang kedengeran lembut tapi ngga berhenti2 ngomongnya dan ngga berspasi. Pingin aku suruh diem sambil aku getok, tapi kan mereka ngga salah ya…
Dua. temen kantor aku. Dia ini sih ga banyak omong, tapi banyak komen. Di awal-awal hamil dia sering ngajak aku ngobrol, kalo dia dateng ke mejaku, kalo aku dateng ke seksi-nya, ketemu di toilet, ketemu di aula, dimanapun, pasti ada aja yg diobrolin, menyenangkan sih awalnya, tapi kok lama2 aku ngga nyaman dg komen2nya. Hmm.. biasanya bernada kurang enak dan kurang penting dibahas. Misalnya barang apa yang aku bawa, ditanyakanlah olehnya, ketemu aku dijalan yg emang lagi  diem (karna mau milih tempat sarapan) dibahas juga. Aku butuh sesuatu ke tempatnya dibahas, aku muntah dibahas, apa yang aku lakukan trus dia liat dibahas.. semuanya dehhh, want to know banget.. sampe sekarang kalo ketemu dia aku suka pura-pura ngumpet gitu hahahhaha.. lebay ngga sih
Sebenernya ga ada yg salah dg dia kali ya, tp buat aku ni temen bagaikan alien, ups..
Tiga, ini sih ngga spesifik pelakunya, agak panik juga kalo deket2 sama orang yang banyak geraknya, biasanya ini rawan terjadi di dalam bus (kalo berdiri) atau di antrian sesuatu atau kalo berdesakan lah. Biasanya orang2 ini berdiri di samping atau depanku. Sambil ngobrol atau entah ngapain, tapi sambil nggerak-nggerakin tangannya, aku udah berusaha ngeles, masih bagus kalu “cuma” dapet kibasan rambut, tapi susah juga menghindar gerakannya yang ngga terprediksi, tas atau sikutnya kena perut ku deh… lumayaaan…
Peringatan buat kita semua, kalo di tempat rame jangan terlalu banyak gerak ya, gaya kanan, gaya kiri, karena siapa tau di belakang atau di samping anda ada ibu hamil yang sibuk menghindar dari rambut, tas dan atau sikut anda, kasian kan…

***

Banyak ya ujian psikisnya, harus banyak banyak bersabar, harus pinter-pinter menjaga mood, walaupun ga hamil ya memang mesti banyak sabar, tapi demi kenyamanan adek & perilakunya nanti, jangan kayak bunbun-nya ini, hikss...
Jangan terpengaruh sikap jelek bun-mu ini ya nak sholeh.. love you...

my amazing days

Pertengahan Januari  ini tepat 26 minggu kehamilanku. Alhamdulillah ga ada hambatan berarti, yang perlu dipikirkan sekarang justru pasca kehamilan alias menyambut new baby, wuiihh senangnya..Alhamdulillah Alloh SWT mengamanahi langsung, setelah kami menunda dua bulan karena alasan kesehatan.

Pertama kali tahu kalo hamil, memang sudah rajin nge-test, hampir tiap minggu, karena memang riwayat siklus bulanan aku yang ngga teratur.

Kronologisnya :
5 – 12 Juli 2010
Haid terakhir

26 Juli 2010
nge-testpack pertama  (pede banget ya) hee, negatip

31 Juli 2010
Ngetest lagi, soalnya mau jalan-jalan ke pulau seribu, jadi aku cek duluan aja, kata orang-orang sih harusnya seminggu pun bisa kedeteksi. Ternyata hasilnya negatif :( , tapi tetep aja aku agak-agak  kalem selama perjalanan ;)

20 Agustus 2010
cek lagi, karena udah telat dua mingguan, hasilnya negatif lagi :( , tapi aku udah cek ke dokter, ketika di usg, dokter sudah liat ada titik kecil, kemungkinan itu bakal kantung, walau belum pasti juga, tapi aku diminta cek 2 minggu lagi.

27 Agustus 2010
nge-testpack keempat yang aku pake ada garis dobelnya tapi samar.. langsung aku telpon mas, yang waktu itu di ciangsana, sedangkan aku di tambun. Senangnya… Alhamdulillah.. tapi malamnya perut aku sempat terasa sakit, mas yang udah dateng trus nganter aku ke bidan.

Hari senin-nya,
30 Agustus baru aku ke dokter, yang aku seble ini dokter bilang aku belum hamil dan ditanya testpacknya merk apa, hiks jadi ragu juga (karena aku juga pake testpack yang harganya 2ribu), trus dokter minta aku cek lab saat itu juga, ditunggu setengah jam, hasilnya aku tetep positif hamil, tapi wajah dokter tetap bilang kalo aku belum tentu hamil, kalo pun hamil ada kemungkinan hamil di luar kandungan, hik hik hiks... ilfil ma tu dokter.

8 September 2010
aku mengalami flek, kembali aku ke dokter, tapi kali ini ke dokter yang pertama dulu, bukan yang kemarin itu.. siigh. di USG, calon janin (yang masih berupa kantung) ada dan baik2 saja, Alhamdulillah usianya 6 minggu dan aku diberi penguat..
seminggu kemudian, baru aku mulai merasa berat, mual, muntah, lemes, dsb. pengalaman teman2 bilang.. "welcome to the club & selamat menikmati.". sampai dengan sekarang memang kadang keluhan itu masih berlanjut. Dari referensi yang aku tahu, setiap kondisi ibu hamil itu berbeda masing-masing, baik kondisi kesehatan maupun keluhan yang dialami. ga bisa disamakan.
Sampai dengan kehamilan 16 minggu mual muntah mulai berkurang, sebagai gantinya jadi anti minum susu, eskrim dan sejenisnya. Dan keadaan jadi makin ga enak kalo kecapekan, kurang tidur, telat makan atau bête, heeee.. selain itu sehat wal afiyat.
Sekarang usia anakku sayang 24 minggu, sudah mulai bergerak-gerak, suka geli-geli gitu, gemes jadinya… Cuma filing guilty juga karena aku jarang kasih asupan2 positif, baik jasadiyah maupun ruhiyahnya, hiks.. ayo semangat…
Dibalik semua keadaan kehamilan yang aku alami, yang sebagian besar orang nilai agak payah, itu hanya bagian kecil dari fase kehamilan ini, sisa besarnya adalah bahagia dan antusias mau menerima anugerah ini. Alloh akan berikan aku amanah baru yang itu khusus untuk aku (dan suami tentu saja), iya buat aku, bukan punya kakak, sodara atau orang lain, seperti biasanya selama ini..

Ya Alloh jadikan putra/putri kami hambaMu yang sholeh
Yang Engkau anugerahkan kehidupan yang baik
Takdir yang baik
Rezeki yang baik
Jodoh yang baik
Kesehatan yang baik
Dan jadikan kami, orangtua yang baik
Yang bisa mendidiknya menjadi anak yang sholeh
Yang memiliki keteladanan yang baik
Dengan bekal ilmu yang baik
Dengan anugerah rizkiMu yang berkah
Dan limpahan cinta kasihsayangMu hingga akhir nanti
Serta pertemukan kami dalam jannahMu..
Amin ya Robbal ‘alamin

sekali lagi tentang ojeck ~.~

Pagi ini, karena agak telat (baca: males), akhirnya pergi ngantor dengan ngojek. –udah pembukaannya segitu doang-

Kalo mau ngojek saat2 injury time gini, apalagi hari senin, sebenernya sih ada beberapa alternatif buat aku sampe kantor:

1. Ngojek sampe prapatan cengkareng aja, kasih 5000-7000 (tergantung tingkat kebaikan Bapak ojek & tingkat ke-mood-an hati baik aku), trus naik kopaja.
Kalo ini sih tingkat kegamblingannya banyak, karena bisa kejebak macet di banyak titik, sebelum daan mogot, grogol, slipi, semanggi dsb. Tapi kalo ternyata sebelum daan mogot udah macet, bisa naik taxi di grogol, 30rebuan, 15 menit sampe kantor. Pinginnya sih ngirit ngebis aja, tp jalur p6 di grogol mulai membingungkan terutama bagi bumil seperti aku ini yang sulit berlari-lari mengejar biskota.

2. Ngojek sampe grogol, ga tau berapa
Sebenernya sih ini cara normal (dihari2 biasa, ganti ojek dengan Mi Luvly Hubby, haahaa piss honey), trus kalo beneran kesiangan bisa lanjut taxi, tapi, khusus ojek yang aku tumpangi pagi ini nawarin gini :
Ojek (O) : "emang abis dari prapatan mau naik busway neng?"
Aku (A) : engga pak, mau naik kopaja
O : "mau kemana?"
A : "slipi pak" (aku panggil Bapak, karena ojeknya udah sepuh banget, trus tampilannya mirip banget Pak Tarno Tolong Dibantu ya Prok Prok Prok plus logat jawa-nya)
O : "kalo ke slipi naik ojek cepet loh" <== ragukan pernyataan ini dari awal
A : -diem lama, sekitar 7 menitan, mikir-
Trus nanya, berapa pak?
O : "Bapak kasih langsung murah aja ya, 25 ribu"
A : "Haa.. mahal ama pak, kalo ke grogol aja berapa?"
O : "20ribu"
A : "Haa.. ke slipi deh 20 ribu"
O : "Ga bisa neng.."
Aku diem lagi. Trus si bapak berhenti , "neng, kalo mau sampe grogol Bapak ngisi bensin dulu, gimana nih?"
Akhirnya aku ok-In, "ya udah pak ke slipi aja (selisih 5rebu doang sama Grogol)"
Ternyata persetujuan tadi harus aku sesali, karena begitu banyak rintangan yang akan aku lalui.

Halang Rintang Pertama
Ni pak Tarno jalan pelan banget, jadi aku ngliat kedepan terus, pikiranku udah jauh di grogol, tapi posisi baru di jembatan baru, uhhh rasanya pingin menggantikan posisinya, tapi sayang ini motor kopling, trus aku ga pake celana panjang, halaaahhh.
Saking pelannya, aku merasa berjalan mundur, karena semua orang bergerak cepat maju, kecuali bajay, horee.. aku mendahului bajay.. tapi… ups, aku kecewa, ternyata bajay pun mendahului aku…
Menyesal juga, hiks, ternyata arah grogol ngga macet, tau gitu naik kopaja 88 aja, kayaknya lebih cepet dari si bapak ojek pengumbar janji palsu yang katanya bisa cepet jalannya.
Pernah di jembatan layang grogol yg menikung si bapak ada di tengah2, jalannya lambat banget kayak ngga ada upaya, aku diliatin & di klakson mobil blakang, terpaksa deh ambil masker, tutup muka, trus nunduk pura2 ngga tau.

Halang Rintang Kedua
Si Bapak labil banget, kalo dibarengin atau disalip sama orang2 di sebelah suka agak2 oleng gitu, jangankan kendaraan lain, polisi yang lagi berdiri tegak aja bisa bikin setangnya goyang2,… duhh.. padahal udah jalan pelan dan agak lengang, gimana kalo lagi macet dan harus nyelip2 yak

Halang Rintang Ketiga
Motor si bapak suka mati2, ngeri juga kalo lagi pas di tengah2 trus blakang kita ada bis gede.. kadang kalo nyetater ulang aku turun, kadang juga engga, bete.

Halang Rintang Keempat
Sampe di tomang, ni bapak ambil kanan, kayaknya mau ambil jalur cepat, karena dikira jalur busway, (aku pikir.. wahh belagu juga ni pak Tarno, mau ngebuut, tapi filingku ngga enak). Dan bener kan, ternyata itu jalur putar balik.. duhh… aku malu, malu banget… akhirnya si bapak mundur lagi, iya bener, balik di tikungan. aku turun dulu, selain deg2an takut ketauan polisi, diomelin orang2 dibelakang pula.. hiks
Kata si Bapak “Bapak udah lama ngga lewat sini neng”.. sigh…

Halang Rintang Kelima
Udah deket di tujuan, h2c aku belum reda, karena si Bapak ga ambil kiri, lewat tengah, padahal udah mau turun. Lampu sudah hijau, akhirnya si Bapak di klaksonin orang2 (lagi), karena di tengah2, jalannya pelan plus oleng lagi… and you know what? Kita di berhentiin polisi… bagus pak Tarno bisa ngeles.. “bbeebbbeeegini bu, saya mau tanya, palmerah ke arah mana ya?”
Polwan : "Bapak salah, harusnya belok kiri tadi, ya sudah ini ambil puter di depan aja.." (keren juga ngelesnya :D)
Si Bapak : "iya bu.."
Polwan : sambil nepuk punggung aku "helm nya dipake mba.."
Agak depan jauh, akhirnya aku diturunin juga…
Tarik napas panjang, bayar dan selesailah petualangan pagi ini..

Pesan saat naik ojek :
1. jangan pilih ojek yang udah agak sepuh (walau yang muda ga menjamin juga)
2. jangan pilih yang tampilan motornya ngga meyakinkan (walau tampilan lebih baik ngga menjamin juga)
3. kalo punya filing2 sesuatu ikutin aja, segera turun dari ojek (walo ga menjamin juga filing kita bener)

Heee, intinya ga ada yang menjamin, so, yang lebih aman, bila suami tak ada, siaplah berangkat lebih pagi untuk mengantisipasi hal2 yang ga diinginkan, dan kalo harus ngojek bersama Pak Tarno, jangan lupa bilang, "tolong bantu kami yak.. " supaya ngga diklaksonin orang-orang.

status oh... status...

Mengenai status di fesbuk, tanpa bermaksud menilai seeorang baik atau buruk, cuma ingin berbagi pengamatan tentang apa yang ditulis teman. Awalnya sih hanya membaca, tapi kok lama-kelamaan menjadi hal yang menarik juga, diantara teman-teman ada yang selalu menuliskan dengan tema yang sama di setiap statusnya, ada pula yang dari statusnya aku jadi tahu apa yang dia alami dan tipe orang seperti apa kah mereka, dan kadang aku tergiring (macam bebek aja..) arus juga untuk jadi menebak-nebak  apa sih yang menjadi pikiran utama mereka sehingga statusnya terfokus pada hal tersebut (halah sok jadi pembaca karakter).



Berikut beberapa fokus status yang menarik :
1. tentang hobby, teman-teman ku dengan type ini pasti sangat mencintai hobi-nya tersebut, sering berkutat di dalamnya dan ingin berbagi kecintaannya itu (mungkin biar kita yang ngebaca jadi pingin nyoba juga).  Temen-temenku pencinta hobi diantaranya berstatuskan : bicycling, fotografi, utak-atik motor, sepak bola, traveling :p

2. mengutip ayat-ayat alqur’an atau kalimat-kalimat hikmah, ini sih udah ketebak kan, temenku ini ingin berbagi hikmah dengan yang lain atau bisa jadi lagi mengalami suatu kejadian yang sesuai dengan isi statusnya itu, nah loh ketauan curcolnya.. fyi, status ini jadi favoritku loh, mayan buat nginget2 kala eror.

3. tentang keluarga, terutama anak, mulai dari aktivitas bangun tidur, makan, main, belajar, sampe tidur lagi, selalu update… ketauan kan, temen ku ini berfokus pada anak/keluarganya sehari penuh, Cuma ngga kebayang aja, kalo buat status tentang anaknya yang  misalnya lagi kenapa-napa, tapi masih sempat buat status fesbuk, duuuh.  anyway, status ini juga jadi salah satu favorit aku lho…

4. cerita lucu, temenku yang kali ini juga suka berbagi cerita lucu atau aneh untuk dibagi di status. Ada-ada aja idenya. Walaupun ngga jadi status favorit, tapi aku rajin bacanya loh sampe ke komen2nya, dan juga kadang suka buat status model ini, khihihiiiii..
5. status alay, uuhh.. ga usah dijelasin deh, selain susah dibaca, tujuannya juga ga tau. Kalo ada yang rajin nulis status alay ini, trus aku ngga terlalu kenal orangnya, langsung deh aku remove.. khaahahaha

6. jualan, hmm.. emang temenku yang type ini punya akun fesbuk untuk jualan, jadi jelas. ngga ada masalah (kecuali kalo kepingin tapi low-budget), misalnya kalo aku ngga terlalu kenal orangnya, barang jualannya ngga aku butuhkan dan sering banget update status, ya terpaksa deh aku remove.. :D

7. status lokasi, tanpa dijelaskan pun, terlihat kalo temenku dengan tipe ini ingin mengumumkan dimana dia berada, plus kelengkapan gambar peta-nya (yang aku ngga punya fasilitas itu), nemu aja ya lokasinya dipeta :D, mungkin maksudnya siapa tau ada teman fesbuk yang mau nitip (kalo lagi di resto) atau temen fesbuk yang berada di lokasi yang sama jadi toss join deh…

8.status lagu, di awal keberadaan fb sih temen ku dengan tipe ini menuliskan syair lagu yang saat itu sedang sesuai dengan suasana hatinya, tapi sekarang, untuk lebih afdholnya turut disertakan link youtubenya.. hmm.. aku memperkirakan temenku dengan status ini sedang link & match dengan syair lagu itu (curcol maksudnya) atau pastinya sih dia suka sekali menyanyi.. :D

9. aktivitas, kalo status yang ini aku ngga bisa komen, karena temen-temen ini selalu menceritakan aktivitasnya, kerjaan, pelajaran, seminar, training dll. lha trus aku mau komen apa ya? ngga bisa ngasih solusi juga, paling terkagum-kagum kalo kerjaannya keren, kuliahnya sibuk, matkulnya ngga kejangkau, hadir di seminar internasional, jadi pembicara di forum hebat, jadi trainer di training yang aku ngga bisa dateng (khahaha ini mah mupeng) dll, menurut aku sih menceritakan semua aktivitasnya, bisa dishare sama temen2nya yang perlu aja (atau kecuali memang ingin kasih announcement ke temen2 fesbuk ya berarti ngga masalah), atau mau mengeluh, langsung sampein aja ke yang bersangkutan, ke ibu, istri/suami, temen yang dituju langsung, dan seterusnya.cuman kembali lagi, kalo aku mau menuliskan hal yang sama, ketika mengetik itu, sebenernya aku mau cari komen apa sih dari temen2?

10. si mellow. status yang satu ini cukup miris ketika aku membacanya, pingin ngasih pundak tapi susah juga :p, status  mengenai perasaan terdalamnya, ia menuliskan baik berupa syair, puisi, lagu, atau kata-kata terdalam dihatinya yang tertuju pada seseorang… antara sedih dan gemes pingin ngasih tau kalo semua ngga berakhir begitu kok , karena dari setiap status yang ditulisnya sedih banget, macam cinta tak terbalas atau lebih tepatnya patah hati. untuk status yang satu ini aku bahas lebih lanjut ya.. karna aku ga pernah komen langsung, tapi smoga tulisan ku selanjutnya bisa jadi shoulder to cry on.. (halah) tapi jangan lama2 ya., nanti basah plus berlendir.. hii...

cuman pendapat dangkal, no offense ya.. piss

pindahan (lagi)

setelah lama tinggal disini , aku memutuskan pindah dimarih, ah balik kesini lagi...
hufftt.. memang home sweet home..